短笑话大全30字爆笑

短笑话大全30字爆笑，在我们的生活当中，有很多非常有趣的事情，每当我们不开心的时候都可以阅读几篇幽默笑话，这样不仅可以让我们开心，还可以把不开心的事情抛掷在后脑勺，一起来阅读一下短笑话大全30字爆笑

短笑话爆笑1

1、今天本人和老婆吵架了，老婆声音比较大，给我16个月的儿子吓哭了，我那个气呀。

我摸摸儿子的脑袋说了句：儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着啊。

我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句：儿呀，妈是亲妈，爹可不一定是亲爹呀!

2、老婆站在沙滩上，在老公面前不停地搔首弄姿。“怎么样?”她说，“我减掉了一磅，你能看出我和以前有什么区别吗?”

老公捡起一块小石头扔进大海，然后说：“海滩上少了一块石头，你能看出有什么区别吗?”

3、老公：“你在结婚前炫耀的'好身段、好脸蛋，全都是整容整出来的假货。”

老婆：“你在结婚前说的你有钱的话，看来也是假话。”

4、老公十分迷信，一件小事都会使他心神不宁。

一天下班后，他愁眉苦脸地对老婆说：“我的右眼跳了一下午，不知要出什么事?”

老婆正在气头上，她怒不可遏，大为恼火，说：“跳!跳!跳有什么了不起!你简直像个笨蛋!还是男子汉大丈夫呢!”

过了一会儿，老公忽然醒悟似地笑着说：“老婆，不要生气了，我已经找到答案了。”

5、一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班，给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服......

她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三，于是小三不满俩人不欢而散。

这姐们事后只说了一句话：“哼，和我比花钱?”

6、最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大Boss、二Boss发。Boss手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……

7、我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道：“还要不要?”

她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要?”

终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。

看着这头母老虎被我制服，我摸了摸早已红肿的脸笑了。

短笑话爆笑2

1、小黑上街买菜，碰见他二舅了，张口就喊：“买舅啊，二菜！”街上人差点笑翻，没想到他二舅又来一句：“看你怎么大的话，连个人都不会说！！”

2、和同学吵架，急了，于是拍案而起：“你以为我是吃饭长大的啊！？”（那你是吃什么的？）

3、原来想说：“我是铁打的！”结果说了一句：“我是打铁的！” 一想不对，纠正说：“铁是我打的！”

4、我妈逛商城，在鞋柜看中一双鞋，脱口就问服务员：“这鞋多少钱一斤？？”

5、夏天疯玩之后，满头大汗，哥哥买了冰棍给了我一根，我咬了一大口，大叫：“呼呼，烫死我了！”

6、一卖冰棍的：“买冰棍喽！热乎的！”

7、有一次寝室里同学的老妈打电话来，我习惯说“他不在”。但这次我想说“他已经出去了”。结果说成“他已经…不在了”

8、一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”。但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

9、我和爸妈一起看电视，我本来想说后天我过生日。结果电视里正好一女对一男说：“我们结婚吧”于是我脱口而出：“妈，我后天结婚！”（那时我上高中）

10、小时侯，一朋友找我们玩，说：“咱们玩老鸡捉小鹰吧！”

11、某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 结果说成：“老板！！！！再不上米线我就把桌子吃了！！！！” 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

12、我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根？” 我又伸出3个手指说“4根”……

13、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……”

14、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

15、爸妈吵架，我爸气的`说了句：“我给你滚出去！”！！

16、高中的时候打篮球，ａ得球后，无私的传给了ｂ，ｂ轻松进球。过了一会，ｂ得球，ａ大声喊着把球传给他。ｂ却自己把球投出。结果ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕

17、印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断！！！……全班肃静

18、昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑！我还一时没有反应过来~~~~~~~!

19、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

20、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前……” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

21、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了……

22、老板，有没有手纸充饥卡？

23、我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。 一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

24、一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的散钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- “我的毛，都给你了，所以没有毛了。” 小贩哑然，半天，回答-- “你的毛我不要了。”

25、某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子： “听见没有？！叫你把桌子往旁边挪二公里”。

短笑话爆笑3

夫妻为什么能相处得这么久？换行(草)施工员：基础稳固是最重要的。换行(草)电工：时而有火花，但我们接了安全地线。换行(草)旅馆老板：温缓的环境，愉悦的气氛，注重私密性。换行(草)药剂师：爱是万灵药。换行(草)邮递员：勤于做好沟通工作。换行(草)木匠："基础稳固最重要。"换行(草)程序员："如果出现问题，一定要有容错处理！"换行(草)货车司机："你要知道，一个人开车不仅孤独，还容易疲劳驾驶。" 换行(草)救火员："我们不让星星之火酿成燎原之势。"

女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。换行(草)换行(草)其实治疗尿频根本不用买那么贵的药，花二毛钱买一根牛皮筋即可。

某邋遢男，独居。一日邀请女友来玩，女友站在房门前犹豫半天不进。换行(草)某男："为何不进?"换行(草)女友观察良久，曰："无从下脚！"换行(草)某男："你跟我身后，踩着我的脚印进来，肯定不会跌跤！"

男孩喜欢上了女孩，他向她表白，女孩拒绝了，她说：我整整比你大一岁。换行(草)男孩说：我1个月时，你13个月。你是我的13倍。我2个月时，你14个月。你是我的7倍。我一岁时，你两岁，你是我的'两倍。只要你愿意和我永远在一起，我们总在慢慢接近……

一个男青年，模仿国外电影里某角色，留着满脸大胡子。为了交上女朋友，他在马路上主动帮助一位不相识的姑娘安装自行车链条。临别时，青年问："你对我的印象怎么样？"换行(草)姑娘答："非常好，你真不简单，这么大年纪还上街来做好事！"

今年艺术学院的一个面试题："半瓶酒，不能打开瓶塞，不能钻孔，你怎么喝？"换行(草)一个同学说："问刘谦"。结果......录取了......

两个好友聊到恋爱问题。换行(草)一个问："你以前谈过恋爱吗？"换行(草)他答："大学的时候有谈过。"换行(草)这个人明知故问："是河南的么？"换行(草)他大惊:"你怎么知道是和男的？"

一老汉和一年轻人在一家卖伟歌的店前互相挤兑了起来，年轻的说："老人家，你这么大年纪了，买伟歌还有什么用？"换行(草)老汉道："年轻人，年纪这么轻，就用伟歌了，可真够没用的。"