开心一刻100个幽默段子

开心一刻100个幽默段子，在生活中有许多有趣的事情，在不开心时，可以观看一些幽默搞笑的段子，让自己开心起来，抛开所有的事物，让自己开心，一起来阅读开心一刻100个幽默段子

开心一刻100个幽默段子1

1、曾经，我的公交卡不小心弄裂了，能看见芯片，于是干脆就把芯片取出来了。第二天上班坐公交时，我用双面胶把芯片粘在食指上，上车时用食指轻轻一点读卡器，滴……至今我也忘不了全车惊呆的眼神。

2、爱我的请举左手，不爱的就把手插裤兜。

3、就在刚才LZ去食堂打饭，打了一份凉拌猪脚。坐下准备动筷子的时候发现猪脚里有蛆在爬。我抬头看到同事们都吃的那么香，我默默的倒掉饭菜走了！没好意思打扰！我做的对吗？

4、借问工资何时涨？好个曲终人散事渺茫。

5、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。

6、人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。

7、不想当瞬间灿烂烟花，只想当你的普通永远。

8、我来健身房单纯是为了锻炼身体，真的不是来看妹子的！

9、8妇女节本不该是我的节日丢了钱包又丢手机昨天的倒霉日红色丢的全是红色心情糟透了

10、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！

11、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

12、英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。

13、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

14、这个世界上最潇洒的人就是大姨妈，她想来就来，不想来就不来，她不来你急死，她来了你烦死。她来或不来你都要默默忍受，认了吧，听大姨妈的话做好姑娘。

15、别说虚情假意，我也懒得敷衍了事

16、我的心呢？我的心从你选择分手的那一刻就去世了

17、不在线的，是不是把头像放到葬礼上啦？

18、不是井里没有水，而是挖的不够深。

19、四月不减肥，五月徒伤悲，健身你怕了吗？

20、刷牙漱口是一件悲喜交集事情。拿悲剧，一手拿洗具。

21、当你希望成功，当以恒心为良友。

22、倒霉算什么只要你在我身边心里欢喜哪怕被全世界嘲笑我的固执我的傻倘若你明白那也是我的心意

23、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。

24、了解我为啥老期待清明时节么？由于下一个假期便是暑期

25、阿呆、“爸爸，妈妈说你满脑子只想着女人。”阿呆爸、“傻女儿，别听你妈瞎说。”阿呆、“爸，我是你儿子啊！

26、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。

27、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

28、如果一个人秒回了你，说明这个人在玩手机。

29、刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚。

30、所有的胜利与征服自己比起来，都是微不足道的。

31、麻麻不想让我做一个不三不四的人，所以我一直很二。

32、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，那这些都是真的！

33、走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。

34、要让我的人生不留遗憾，那你就要一辈子陪在我身边。

35、锄禾曰当午，上班好辛劳。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛劳就辛劳。

36、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。

37、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。

38、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

39、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

40、上学时最开心的一句话就是今天班主任不在。

41、如今的社会，还钱才是检验友情的唯一标准。

42、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

43、思念在夜间疯长，郁郁沉沉却念念不忘。

44、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。

45、你主动找我不行吗，非逼我发动态吸引你注意。

46、听说你去年买了一块表，真的吗？好不好用了

47、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活！

48、比悲伤更难过的.事情，就是你连要背的伤痛在哪里都不知道

49、这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。

50、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。

51、如果没有零食，那就不要来打扰我了。

52、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

53、这一刻的宁静，半年多了都没体会过，倒霉的本命年终于过去了，此时此刻心无挂碍，没有牵挂的东西和人，美美的泡了个澡，打开窗户感受这一点不刺骨的风，春天可能真的来了。

54、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。

55、要是苹果树上真的能结出iPhone来，那该多好呀！

56、我以为我快要忘记你了。你又突然出现。是我倒霉，？还是你犯贱，？

57、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

58、本人诚聘男友一名，有意者请自带简历、未婚证复印件、健康证各一张，条件面议，经验丰富者请勿投！

59、上帝有三个苹果：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个让乔布斯咬一口！

60、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

61、Wo没有啥优点。没有啥缺点。没有啥劲爆点。但这就是真正的我。世界上就一个我。错过了天理不容。算你倒霉

62、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！

63、职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。

64、时间就像一砖一瓦，建筑着我们每个人的生活，幸福就像一种色彩斑斓，装饰着我们每个人的生活，祝你有一个温馨甜蜜的生活，生日快乐。

65、当我还是个孩子的时候，我认为说谎是不对的，但是当我长大了，我知道说实话是不对的。

66、如果你的前男友和现任男友掉水里了，你会选择和我在一起吗？

67、车到山前必有路，有路我也刹不住。

68、男人两大痛：嫁给自己的女人怀着别人的孩子；怀着自己孩子的女人嫁给别人！天啊！

69、最孤独的时光，会塑造最坚强的自己。

70、有情人终成眷属，无情人数不胜数。

开心一刻100个幽默段子2

1、今天一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说，你智商高，可是你买不起......

2、刚刚在地铁上，一个妹纸突然大叫:“盯住我胸看什么看啊，流氓!”然后所有的人望过来，一男子满头大汗，一脸尴尬，被他朋友拉开。只听他朋友说:“你盯她做什么啊?又不漂亮，又不丰满!”那男的委屈的说，很少见到穿那么低胸都没有一丁点沟的，我想在仔细找找。

3、有次做手术，特别紧张。帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧?”我心里各种感激啊!然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”

4、一直怀念高中和同桌没捅破的爱情。如今40岁了，还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲，跑去看到女孩竟然就是我的高中同桌!我激动的脑袋发热，支支吾吾的问道：“你还好么?”她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲?

5、大学时得了痔疮，严重的经常有血留内裤上!那天去操场打球特意偷了女朋友卫生巾垫在内裤里!本人球技不错，时而得到观战同学的掌声!就在一次漂亮的上篮之后，就觉着有东西从大腿处滑落，回头一看是卫生巾，还带着血的.那种!那个囧啊，捡也不是，不捡也不是!真想找个地缝钻进去，第2天我就出名了。

6、最近工作量大，经常会肚子饿，又不想吃零食，就经常到工地附近一个水果摊买水果吃，宿舍人多，每次都是买十来斤。 今天下午，又去买了半箱橘子，结账的时候，卖水果的小妹小声对我说：“我有男朋友了”

7、老婆怀孕了，我问：“生男生女好?”

老婆：“是你的就不错了，还挑啥挑。”

我陷入了沉思......

8、过年，一个老同学给我发了条祝福短信，我看他写的不错，就改了个名字群发了。

结果他回复我：“靠，小时候抄老子作业，长大了还要抄老子短信，能不能再无耻点!”

9、一哥们在结婚的时候主持人叫他唱一首歌来表达他对他老婆的爱，这哥们唱了一句：轻轻的一个吻，已经打动我的心。

这时候，只见新娘一巴掌扇过去，说：青青是谁!!!

10、男：嗨!美女，你属羊的吧?

女：哇!你好厉害啊!这都能看得出来???

男：那里啊!我是闻出来的!

11、在超市，一小孩拉住我的手说：“叔叔，可不可以送我回家，我和妈妈走散了。”

我问他：“你不怕我把你卖掉吗?”

小孩说：“我妈说，长得丑的人都很善良。”

12、前两天去相亲，我和女孩感觉都不错!于是便邀请她去唱歌，我又叫了几个朋友，其中一个来的比较晚，来了就来到我身边说：你太没意思了，叫个小姐这么难看......

开心一刻100个幽默段子3

1、男孩对女孩说：你干吗把我钱都拿走啊？女孩说：怕把你花穷了，以后娶不起我。男孩说：如果以后我们没有在一起，那我不是亏大了？女孩说：那更不能乱花了，万一别的女孩大手大脚的，你更娶不起了，我得给你攒着，不能让你打光棍。男孩…。

2、七夕情人节谁家闺女借一个，明年还一大一小。

3、“七夕咋过呢？”“母鸡啊”“是和男的过还是女的过呢？”“你有得选吗？”“没得选！算了，我们到宾馆门口卖安全套去吧。

4、单身久了是一种什么体验？1、看到筷子都不顺眼！2、吃个鸭脖都想种草莓。3、太久没壁咚，连撞车都会莫名脸红！4、点了份三文鱼寿司，想象是男神的舌头！！5、太久没温存，舔块猪耳朵都不舍得吞。

5、晚上和闺蜜看完恐怖片，步行回家。经过一家旧医院，我想吓一下闺蜜，指着医院门口说：你看见那个白衣女子了吗？闺蜜立刻紧张起来：难道我奶奶说的是真的？她这一说，我倒有点害怕了：你奶奶说啥了？闺蜜：狗能看到人类看不到的东西！

6、领导出差，与女秘书在软卧车厢内，晚上领导问：现在几点？女秘：十点。领导又问：整吗？女秘：太早，别人都还没睡呢！领导问：我问是十点整吗？女秘：别急呀，再忍忍，等到十一点再整吧。

7、未来和我结婚的那位，七夕情人节少做点对不起我的事，谢谢！

8、朋友打电话问我，情人节穿什么衣服显年轻？我说：穿开裆裤吧，特别年轻，还方便！

9、早上临上班，和老公吻别。我：亲一个！老公：啵！我：再亲一个！老公：啵！我：还要嘛…老公：……流氓！

10、女孩问男孩：＂亲爱的，情人节怎么过？＂男孩说：＂我买三张电影票。＂女孩：＂我们两个人买三张干嘛？＂男孩：＂一张给你爸，一张给你妈，一张给你弟，我们在家哪也不去。

11、这个情人节吧，和清明节都是一样一样的.，都是送花，送吃的，然后说一堆哄鬼的话。

12、七夕别晒巧克力鲜花礼物了，把男朋友发出来晒一晒，看说不定有同款，也许还有爆款。

13、提示：2月14号，在本人朋友圈秀恩爱者，本人将截屏保存！如果以后结婚对象与现任不符，本人将截屏打印出来，塞进红包。望各位慎重考虑，为自己未来着想！

14、男友捧着手机在看着搞笑视频，一个人在傻笑。我在旁边跟他说话：今天情人节呢，我们买点什么菜吃，要不要做个蛋糕。话说完了，他完全没反应，我有点生气的拧着他耳朵问：你能不能对我上点心？他才有点反应：点心？你要吃点心？我一会去买。

15、七夕节怎么过？白天站着过，晚上躺着过，有情人两个人过，没情人闭门思过，还能怎么过，我看你们过，一笑而过、擦肩而过、路过、跳过。

16、舅舅和舅妈吵架，舅妈说：“离婚！”舅舅说：“离就离！”舅妈把一个户口本、两个身份证、两个结婚证摔在茶几上说：“你去复印一式两份！”舅舅不吭声了，舅妈接着说：“去复印啊！”舅舅憋红了脸说：“给我十块钱。

17、别人给表哥介绍一个对象，俩人见过面后，对彼此印象还不错！第二天俩人约好出去玩，到公园以后，表哥问那女孩：你有啥爱吃的？女孩羞羞的回答：我也就是爱吃点甜的。听到这里，表哥马上去买，十分钟后他手里拎着一包白糖回来了！

18、情人节真的很开心，男朋友偷偷过来给我惊喜，铺满了一地的鲜花，给我买了礼物，还亲手给我做饭，我差点哭了，好幸福，也许这就叫做胡说八道吧。

19、问一下：情人节你们缺灯泡吗？就是坐着吃饭不说话特懂事的那种。吃完我就走，真的。还可以帮你们拍照，我还会美图。不缺的话……我再换个群问问。找个工作真难。

20、情人节谁要是在我面前秀恩爱，我就拍照截图，等你结婚对象不是现在那个人，我就把照片打印出来放在红包里。

21、情人节和清明节是一样的，都是送花，送吃的，区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听；清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听。

22、七月七情人节那天有人敲门，妻子打开门见是一个送快递的，妻子有些惊喜：“一定是老公在情人节给自己送了礼物。”送快递的拿出一个单子说：“你老公委托快递公司送了一束鲜花，他让你签字，并支付上面所列出的费用。”妻子好奇的问：“鲜花呢？”送快递的说：“我们已经送出去了！

23、七夕节我掐指一算，不出意外的话，和我没有半毛钱关系。

24、临近情人节，出租本人，百搭型单身狗，会洗衣做饭，铺床叠被，能浇花，会遛狗，能打麻将，能挡酒，会开车，懂按摩，能写情书，会唱歌。当天提供：陪吃饭，陪唱歌，陪看电影，吃火锅。本人爱好广泛，大到琴棋书画，小到韩剧八卦，无一不知。温柔体贴，浪漫顾家，幽默风趣，勤俭节约，重点我妈会游泳。朋友圈特价2块1毛4，直接带走，机不可失，先到先得啦！

25、朋友圈的朋友们，七夕情人节不秀恩爱，我们还是好朋友。

26、七夕情人节到了，我问老婆我要送你什么呢？老婆说：你送什么都可以，只要是你送的，我都喜欢。我慎重的想了想，对她说：我送你回娘家吧！

27、我们分手吧，根本不合适。哪不合适了？我的一只口红价格是你一星期的生活费。二十块钱买的口红那能好用吗？

28、七夕情人节你要是没人约，晚上觉得很孤独的话，我教你一个办法，把家里所有的灯全关掉，放一部鬼片，过一会儿，你就会觉得厨房有人，客厅有人，厕所有人，床底下有人，到处都有人，可热闹了。

29、和父母互道晚安，重启一下Wi—Fi确保信号满格，上好洗手间，手机电量保持在85以上，调整好枕头的位置，盖好被子，关灯，上床。单身狗们的夜生活就正式开始了。

30、七夕情人节快到了，暗恋我的人们啊！你们怎么那么沉得住气。