笑话大全有哪些

笑话大全有哪些，笑话是一种经过艺术加工的语言形式，是艺术化的语言，看笑话能让我们变得开心，要是有一则笑话解决不了的事，那就两则笑话，以下来看看笑话大全有哪些。

笑话有哪些1

1、现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃。

2、初中时隔壁的女同学在一次生物科考试中把书扔在地上，用脚趾翻书抄，我一直很佩服她的眼力和脚趾的灵活性。

3、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！

4、小时候/低俗是一盘小小的磁带 /我在这头/ 丽君在那头;后来啊/ 低俗是一团窄窄的纸条 /我在后头/ 女生在前头;长大后/ 低俗是一张薄薄的光盘 /我在这头/ 电视在那头; 而现在/ 低俗是一条短短的信息 /我在里头/ 警察在外头

5、《孔子》观感：这已经不是一个子多曰几下就能忽悠人的年代了。

6、整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。

7、阿凡达》就是人族挖暗夜的矿，暗夜没有攀技术树，前期被压制，基地树xx掉，暗夜只能出英雄，升级操控火龙，暴骑兵飞鸟，人族出动全部兵力，陆空配合强推暗夜，暗夜经过恶战，眼看就要GG了，突然出xx，地图上所有中立生物进攻人族，结果就是人族被翻盘。

8、曹操出土后答记者问：你死在洛阳，为何选在安阳建墓穴? 曹：首都屋价太贵，二线城市便宜。问：陪你沉睡千年的女人到底是谁?答：嘘，她是貂蝉，字海藻。问：最后可否谈谈你对这个新时代的看法?答：孤已用名字回复。

9、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书;毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋!

10、昨日，李宇春在湖南长沙发布记者会，会上首次正面回应了网络上广为流传的“信春哥，得永生”等热门词句。李宇春说：“你们信我也好，不信我也好，你们总归都要死的。”在场的许多记者都流下了感动的眼泪!

11、同学家吃的晚饭，回家发了短信和他说“xx红烧xx极了”。结果今天手机不能发短信了。

12、系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦…明白了，身上有一个……

13、我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的.面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……

14、我要让全世界知道我很低调!

15、又色情，又低俗，又反华的艺人名字——黄日华

16、我失恋满月了，摆酒庆祝一下

17、等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。

18、人生是一场没有save和load的游戏，玩得起你就玩，玩不起你也得玩。

19、上一次失恋的时候我埋怨事情发生得太仓促，于是这次老天补偿了我一个拖泥带水的分手

20、暂时的，也说不准是不是长期

31、现在的导师都不叫导师，也不叫老板，叫科研包工头!

笑话有哪些2

1、老婆总是认为生理期要来的前几天可以随意骂我，但是她没有想到，其实打我也是可以的。

2、在家里打扫屋子，发现了老婆和别的男人往来的情书，刚开始看她就带那男的进来了，当时气的我又羞又怒，她这是无法无天了啊，居然让别人看见我一个大男人在打扫屋子!

3、老婆最近有点忙，一直忽略了我的感受，心里有点不开心。

我：下辈子我不想做你的爱人了，宁愿做你的手机，你会每天把我捧在手里，贴在脸上，放在的唇边，知道你的'一切，了解你的所有， 如果有一天匆忙间把我忘在哪里，你会着急的四处寻找。

老婆：说人话?

我：老婆，这个月零花钱该给我了!

4、老婆休息，就约上好姐妹逛街去了。

她突然给我打电话，说床上用品打折打得好厉害!买一套送一套!

我说那敢紧买啊。

晚上下班回家，老婆扔给我两盒TT......

5、老婆说想要条金手链，我听后两手放膝盖上不停的揉搓。

过会儿老婆问为什么不敢答应了?

我：男儿膝下有黄金，我正准备给你搓一条出来!

老婆：你TM是多长时间没洗澡了，真恶心，滚一边去!

6、老公：老婆咱们离婚吧。

老婆：你是不是外面有女人了。

老公：是的，她比你好，她不会乱找事，还不会惹人生气。

老婆：难道你就不考虑下我们这么多年的感情吗?

老公：我已经考虑很久了，我们真的不适合。

老婆：你是不是骗我，故意激我，让我改脾气。

老公：你别乱想了，天下没有不散的宴席，好了我不和你多说了，房子车子都归你，我要去接我的女人了，快递应该到了。

老婆......

7、我撒娇问老公：“老公，我能做些什么让你感觉舒服的事情吗?”

老公笑着说：“你回娘家住几天吧。”

我......

8、晚上跟老婆吵架了，事后，老婆说：“老公睡觉吧。”

我还在气头上：“老公不在。”

然后老婆一句话气得我一点脾气都没了：“帅哥，我老公不在咱俩好吧。”

笑话有哪些3

1、 刚才我打电话给你，语音提示说：对不起你所拨打的用户正在上厕所，请您稍后再拔!然后我又拔，它又说：对不起，你所拨打的用户已掉进厕所.没事吧你?

2、 蚂蚁的牙什么颜色的?嘿嘿，猜不出来吧。告诉你吧，郭美美的《不怕不怕》蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑。所以蚂蚁的牙是黑的

3、 "曾经有一个很简单的谜语摆在我面前,:猪哭了,让我打一首歌名。我猜啊猜，猜啊猜。直到有人告诉我答案是：流着泪的你的脸一只小狗爬上了餐桌,向一只烧鸡爬去,主人大怒吼道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股!主人昏倒,"

4、 你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管?”

5、 一个百货公司的售货小姐，当第一次谈恋爱，与男朋友初吻时，竟意乱情迷地问到：你还要别的什么吗?

6、 老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠:你们懂什么，她好歹是个空姐。

7、 “公交车上坐着某男跟某女，车到站了，某男在下车时，不小心把烟掉了，某女见了便说：先生，你烟掉啦!男大怒：你才阉掉了!”祝周末快乐!

8、 一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你!晚安!

9、 "嫁到俺村来嘛,俺村比较富有,通讯基本上靠吼,交通基本靠走.耕地基本靠牛,照明基本靠油,取暖基本靠抖,发财基本靠偷,美女基本没有!"

10、 女人：二十岁—足球，二十人抢! 三十岁—篮球，十人抢! 四十岁—乒乓球，两人推来推去! 五十岁—高尔夫球，能打多远打多远

11、 一天，小东和小明去玩，看到前面的那个人裤子上有个窟窿。小东说：那个人太辛苦了，裤子都破了;小明说：那个人肯定经常放屁，把裤子都给崩了个眼!

12、 你的衣服整洁环保身体晶莹柔软皮肤洁白光滑内心丰富多采身材匀称棱角分明气息芬芳.我喜欢你--粽子

13、 一家三口爸爸叫强盗妈妈叫菜刀儿子叫麻烦有一天儿子突然失踪了爸爸就带妈妈就来到公安局对警察说我是强盗我带菜刀到来找麻烦来了

14、 A呀， 我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。

15、 如果你是手机，我就是你的畅听卡;如果你是固话，我就是你的听筒;如果你是小灵通，我就陪你去漫游，亲爱的，让我做你的眼睛吧!

16、 上联：麻将扑克金花，输完之后回家;下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯，横批：惨啊!

17、 .“我找啊找!不停的找!我在找什么?我在找干粮，水，和传说中的爱情!!!”你善良像猫儿，你忠实像狗儿，你可爱像鸟儿，你识途像马儿，你出色像蝶儿，你勤力像蜂儿，你什么都相像，也难怪大家…都叫你禽兽啦!哈哈哈

18、 月圆、饼圆、天圆、地圆、人团圆;财缘、官缘、人缘、情缘、随遇缘。

19、 动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐。有一天我去了，我吐了;有一天你去了，猴子吐了。

20、 你妈真的很好，你长得这么丑，还把你养大了!你妈真坏，你长得这么丑，还把你放出来吓人!

21、 你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不......抓贼啊!

22、 穿别人的鞋，找别人的路!既让别人找不到鞋，又让他无路可走!

23、 花儿喝醉了，抱着叶子流泪了; 月儿照累了，扯块云彩睡了;我想你了，喝醉了，哭累了，心碎了…

24、 没有你的日子，我已懒得对镜贴花黄。没有你的'日子，三餐食而无味。人道是小别胜新婚，我却指望我们天天在一起。

25、 、妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊!

26、 大象看到一群蚂蚁向它家走去，就问蚂蚁你们干什么去?蚂蚁说大象婶婶生病了，我们献血去!

27、 蚂蚁在森林散步，被蜗牛踩到，结果进了医院，警察寻问，蚂蚁说;一切来的太快了，我还没反映过来。

28、 想陪你去吹吹风，却怕下雨，想和你去游个泳，却怕别人羡慕的眼神，想和你看电影，却害怕查票的说：不许带狗

29、 当代社会多与少：话多的干活少，钱多的在家少，美容多的穿衣少，想法多的成事少，干活多的收入少，朋友多的请客少，愿你开心。

30、 小驴对驴妈妈说：“妈妈，刚才有人给我发骚扰短信，我回不回啊?”驴妈妈说：“猪才回，是驴，咱就不回。”

31、 一心赢钱，两眼熬红，三餐无味，四肢乏力，五业荒废，六亲难认，七窍生烟，八方借债，九(久)陷泥潭，十成灾难

32、 请拨打俺的手机号码：谈工作请按1，谈感情请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按#，请俺吃饭请直接说，找俺借钱请挂机!

33、 你轻靠在我身上，纤细的小手抚摸我那幼嫩的肌肤，温柔的小嘴吮吸我的体液，直到满意后飘然离去!唉，该死的蚊子

34、 昨天你去山上玩，结果碰一野猪要吃你，在这千钧一发之时，你大喊：妈妈。野猪一愣：娃啊，以后别乱跑了，你瞧瞧，都瘦成这样了。

35、 儿子一边洗澡一边放声高歌，妈妈：“宝贝都几点了?你小声点儿，我怕把狼招来。”女儿：“您也太抬举他了，他只能把狼吓跑了!”你有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事吗?

36、 为什么你的眼里满含泪水，为什么你看着我却身体微微颤抖，我知道，你也知道，我们心中有共同的答案：你不止想我了，而且……别瞎想，我是说你也冷了!

37、 一天，大象不小心踩死了蚂蚁家族。幸亏有一只存活，它发誓一定要抱此仇，终于机会来了，把自己埋在土里伸出一只脚说 “等它来了，我要绊死它。”

38、 别驻足：梦想不停追逐;别认输：熬过黑夜有日出;路很苦，汗水是美丽的礼物，要记住，你一定会得到幸福，因为---你是猪

39、 您的手机从6月起已具有买粽子功能预定粽子拨110送货119如有疑问请与本中心联系网址三达不溜点不坑你坑谁点抗么祝端午快乐

40、 请你在桌子上放一个笔记本，然后把你的下巴放在笔记本上，好了，这就是提前送你的节日礼物---笔记本垫脑!还是猪头牌的额!听说你要搬家了?地址是爱情市相爱路520号，房东是你最爱的TA，租金是你的爱，租期是一辈子。恭喜恭喜!

41、 士兵致电首长：报告首长，敌人太狡猾了，他们的藏身地我们意想不到。首长回答：笨蛋!朝你意想不到的地方开炮!

42、 "一只麻雀说:那天我和她站在电线上,嘴巴靠在一起时,觉得头晕晕的,全身麻麻的，对,接吻就是这种感觉 丫丫的,我触电了!"

43、 昨晚，我托一只蚊子去找你，让它告诉你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你!它会告诉你我有多想你!你问我爱你有多深?大包代表我的心.

44、 我一直在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜冷吗?我知道你不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去

45、 你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代!

46、 我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。你的电话中了最新流行的病毒，现教你怎么去毒：先把手机丢近锅里高温消毒，然后放盐，味精。待手机屏幕出现“消毒成功”为止!

47、 不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要将你从我身边夺去......死小偷

48、 "一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道：就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!!"

49、 爱人是路朋友是猪，人生只有一条路，路上有无数头猪，有钱的时候莫忘路，缺钱的时候不卖猪，幸福的时候别迷路，休息的时候喂喂猪

50、 教你鉴别男人优劣与否的四大法宝：鉴定他的朋友圈子;鉴定他的爱心程度;鉴定他的宽容程度;鉴定他的工作态度。